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November 22 我是一个boring的人 话说周五老板中午请全组的人吃饭 一个学生说应该在办公楼搞一个活动室，blablabla 老板说好啊，这样我找不到你们就直接去活动室找你们，肯定都在哪里聊天。 后来老板看我在旁边发呆 说Vivian肯定不会，我每次找她，她都在办公室，每天如此。 我说，我喜欢按照schedule做事情，每天如此，挺好的。 老板说你不感觉boring么？天天如此。 我说，那样挺好啊，省心。 后来想起来，大学期末考试周 每天中午去7食堂吃饭，常常就直接进去，2两米饭，一个雪菜黄豆，一个免费汤，一个酸奶 一个星期如此，不用担心选择吃什么，而且没人排队，半个小时就解决问题 饭，不就是饱腹用的么，那么多选择花样干吗？ 我喜欢计划，喜欢按着计划做事情 可是眼下这段日子 简直就是六月天孩儿脸，说变就变 就跟我之前一年多时间抵触找工作一样 需要多费脑子想那么多事情 安排那么多变数 随机应变吧 随机应变 孕傻3年应该快完了吧 让我重新把随机应变学回来 适应社会 适应需求 加油吧 我们仨 November 20 五周年 果然有惊喜啊 谢谢老公，照片随后奉上 可惜我一个土人 家里连个大点的花瓶都没有：（ 五年了 两地分居很不容易 老公commute了4年，很不容易 我自己带孩子，很不容易 念书是众所周知的不容易 09年，一定在09年底之前搞定～ 加油吧我们仨 October 30 我想铁人三项赛看别人写的比赛经历心潮澎湃啊。
铁三简介
铁人三项运动是体育运动项目之一，属于新兴综合性运动竞赛项目。比赛由天然水域游泳、公路自行车、公路长跑三项目按顺序组成，运动员需要一鼓作气赛完全程。 竞赛分三种： (1) 短距离赛：游泳0.75公里、自行车20公里、跑5公里，总距离25.75公里； (2) 奥运会竞赛距离：游泳1.5公里、自行车40公里、跑10公里，总距离51.5公里； (3) 长距离赛：游泳2-3.8公里、自行车50一180公里、跑15-42.195公里， 总距离67-225.995公里。 虽然我自由泳还远远达不到标准，但是蛙泳游个两三千米还不算是问题（毕竟是门槛最低的），就算泳池和开阔水域没法比，对半我也能对付奥运会竞赛距离了。
接下来就是自行车和跑步，其实如果不在乎速度的话，我想短距离和奥运会距离我还是能对付得了，当然今非昔比，体能下降是一个不能否认的事实。
看着闹闹天天精力充沛，我梦想着将来一家子人去铁人三项，我梦想着家庭团聚之后的户外活动，体能训练。我甚至还梦想着找一个山里的facultyjob，做一个特别cool的热爱户外的女老师。
所以，除了鄙视本人本周没有完成锻炼任务之外（昨天被一个组里的同学问问题耽误了时间，今天组会取消却没有带衣服)，我决定继续每周至少3次的锻炼计划，至少要有一个积极的心态，抓紧搞定跑5公里气喘吁吁的问题，每次保证40分钟的运动量，坚持在家做yoga和力量练习。
让我在35岁之前至少参加一次这样的活动吧。
（脑力下降，刚做了一份逻辑题目发现自己真的是快永久性脑损伤了，保佑我找到一份工作吧，在彻底脑损伤之前。。。。。） October 28 想把我唱给你听http://www.youtube.com/watch?v=VdaGq07R6O8&feature=related 一个待了６年的园子，竟然如此想念 现在这个园子待了快７年了，一点感觉都没有 岁月啊 青春啊 想念的不是风景 而是一去不返的时光 October 21 猪 泥 生 日 快 乐 想想，想想 99年10月，一起在上体育舞蹈，可惜还不认识 00年10月，生日前一天，我去山东了；生日后一天，我们接吻了 01年10月， 杜小月吃的晚饭和蛋糕 02年10月，bbs上的祝福 03年10月，电话，写信做为礼物？ 04年10月，玉米地家里，之后一个月，我们结婚了 05年10月，玉米地家里吃的蛋糕 （和shaozi夫妇，梁，室友？） 06年10月，玉米地家里吃的蛋糕 （和shaozi夫妇） 07年10月，玉米地家里吃的蛋糕 （一家三口快乐了？） 08年10月，玉米地家里吃的蛋糕 （和tina夫妇） 09年10月，懒虫你只好一个人过生日了，祝你生日快乐 August 19 困惑的一周 效率很低，很多小事情居然就浪费了很多时间。 最近听到的故事太多了，而且都是身边认识的不认识的朋友。 结论就是三张儿的人肯定是不能跟两张儿的人比了， 各个方面，身体，精力，气色。 我终于明白7年前实习的时候，德勤那帮姐姐们为啥羡慕我白里透红的脸 那写的就是年轻啊。。。。。 于是，我决定并已经开始执行 1。少吃肥肉，降低血脂。 2。按时睡觉，保证至少8小时睡眠。争取11点半之前上床躺好。 3。周二周四的游泳还要坚持，另外需要买双球鞋适当增强心肺功能的练习，比如跑步，需要开始韧带的练习，比如yoga。 4。拥有一个好心情，不要被bt老板的bt所困扰。 5。上班抓紧时间工作。 与大家共勉。。。 August 12 老友来电 我真的是越来越怨妇了，原本不是这样的。 抱怨之极的时候，居然鼻子酸了一下想哭。 想来想去，我本是不该上学的， 本科，硕士，博士，没有一个是心情愉快的过来的。 难道只有残缺的才是美丽的？ sigh May 04 与生活讲和 这句话来自于2000年左右风行的一本书《相约星期二》。读过之后书中内容并没记住很多，只留下了这句话，陪着我度过了很长一段低迷的岁月，或者说不被幸运宠幸但却奋力挣扎的岁月。。。。 现如今，若干年过去了，也成了上有老下有小的顶梁柱，中年人的无奈，让我已经无法静下心来思考。每天无谓的忙碌着，应付着大人小孩，应付着学业工作。那天是谁在blog里说，正好可以开展个人生活。。。。。我，我，我，我还有个人生活麽？真的都不知道该怎么找回来个人的生活。。。。闹闹爸爸倒是个人生活丰富多采，捡回来了hiking，又打排球，朋友一堆胡来喝去的，我呢？完全lost了麽？差不多。数数自己的兴趣爱好，能捡回来的真的不多，比如： 玩头发？ 闹闹捣乱，公婆在家，貌似不好让公婆知道我有这么一爱好。 手工？ 闹闹捣乱，耽误时间，该时间应该用来找工作。 锻炼？ 嗯，跑步游泳，看看能不能捡回来去年暑假中午去游泳的那段经历吧。 看书看片？ 耽误时间，该时间应该用来找工作。 发呆？ 耽误时间，该时间应该用来找工作。 聚会？对聚会持逃避态度很久了，不知道为啥。 跳舞？人们都散了，国标我也不行，更何况看着身上的游泳圈就发愁。 于是就又想起来这句话，与生活讲和，就这样吧，就梦想着赶紧出成果，再多写两篇paper，赶紧毕业，找到一Seattle的工作，然后闹闹也大了，可以和闹闹爸爸一家人一起出去登山，聚餐，看海，发呆。。。 与生活讲和，阿Q般的麻痹一下自己，也不是什么坏事。 March 31 几点自我剖析1。 以后再也不担心自己的口语问题了，发现其实只要放松心态充满自信，口语真的不是问题。 2。太容易high，一high就语速加快，一快就容易说错话，说话还是太快，应该放慢。 3。有一天终于开窍了，自己的research别人都不懂，想怎么说就怎么说，只要能圆回来。但是别人的research，特别是跟自己相关的research，或多或少还是需要懂一些，至少是表面上的东西。这点自己以前太无心积累了，要从现在开始做起。 4。有一个理论大牛做好朋友真的是太幸福了，简直就是大百科全书，想问什么就有什么。 5。世界真的很小，无论是生活里，圈子里，网上，所以任何时候说话做事都要谨慎（嘿嘿） 6。也是最后一点，还是那句话，我，从今天起，在也不做没自信的人了！！我，其实各个方面，都不差，就是被打击的没自信才做事情畏首畏尾。可是如果放平心态，我真的没自己想象的那么弱，换句话说，从今天起，要充满自信的奋斗！！ March 25 30岁的最后一天一定赶12点之前睡觉，明天就又老一岁咯。。。。
过去这一年过得实在，自己带孩子11个月吧，去年秋天还做了一个学期TA。
闹闹这一年很大的变化，会走路了，会说话了，不用抱着睡了（还得陪睡）。
有所得，终于去年9月份过了prelim，
有所失，TA，RA，娃，占据了大部分时间，以致于没时间找工作，没时间想想自己。
未来这年，把来美国之前的那股奋斗的劲儿再找回来
毕业，找工作，跟老公团聚
设法离开CU这个地方，忘掉这里一切不美好的回忆
闹闹要脱掉diaper，要学认字，骑车，自己睡觉，懂道理
嗯，过去这年打了一个保卫战，未来这年要要乱中求稳的打一个胜仗。 January 27 亡命之徒纵贯线－亡命之徒 听我说 我原来有个梦 跟你高飞远走 跟你一起走到白头 但是我 拥有化为乌有 忘记我们承诺 忘记曾经爱你爱的那么浓 我不能带你走 我犯了大错 必须一个人走 必须扛下所有罪过 必须离开熟悉的街口 请你不要忘记我 这夜里有小雨飘在空中 当我扣板机的瞬间灵魂早已卖给魔鬼 可笑的是 我好想求主帮我赎回 赎回我那一丁点的尊严 想起妈妈的脸 对不起这几年 是否有机会再见你一面 妈妈我犯了错 你会原谅我吗? 我已经踏上了末路 别人眼中的亡命之徒 哪里还有我的藏身处? 我的兄弟 离我远去我还傻呼呼的相信道义 所谓的人性莫非要用血和泪来换取教训 不想再混下去 想说干完这一票就不再撩下去 想着想着我的眼泪就流不停 出发啦 不要问那路在哪? 迎风向前 是唯一的方法 出发啦 不想问那路在哪? 运命哎呀 什么关卡? 当车声隆隆 梦开始阵痛 它卷起了风 重新雕塑每个面孔 夜雾那么浓 开阔也汹涌 有一种预感 路的终点是迷宫 喂 小子 我想我大概明白你的意思 那些发生在你身上的 曾经以不同的面貌 也在我生命里出现过好几次 对此 我并无更高明的解释 只是觉得今天说不定是个合适的日子 我们就各自用舒服的姿势 用擅长的方式 给人生我们的 不管是一种告解还是一份答辩词 人再有本事也难抵抗命运的不仁慈 这道理再简单不过 接不接受是另外一回事 真爱并非不来 它只是被无预警的恶意的延迟 不要让某个女人做的蠢事变成你自己与自己的争执 为什么 该有的都有还是觉得不够 天呀 该不会是贪心的念头 为什么 拼了命地工作 拼了命地追梦 到头来原地没有动过 为什么 万里晴空下的面孔 庸庸碌碌不开心地锁着眉头 要向谁哭诉 为什么 想去看场电影 该死的台风偏偏选在每一个的周末 为什么 这个世界上 就是有人穷得发疯 有人富有 把钞票当作了枕头 为什么 新闻里鼻酸故事 只为了偷面包给妈妈 充饥的小偷 为什么 一百个为什么 变成一千个 一万个 十万个 为什么 为什么 我想破头写不出个鸟 念念念 我为了什么 我们都不必在意未来的样子 像是精神病患写的诗? 或是烟花绽放的节日? 随它去吧 我们都只活一次 呼吸呼吸呼吸 呼 一切曳然而止 真理在荒谬被证实以前 都只是暗室里的装饰 只有当眼前亮起来了以后 才有机会彰显它的价值 不是谁能决定的 该漫游还是冲刺 我们都在海里 我觉得我们像沙子 你说的亡命之徒 是不是大概就是这个意思? 出发啦 不要问那路在哪? 迎风向前 是唯一的方法 (亡命之徒 可会全力以赴 是不是穷途末路 有没有藏身之处) 出发啦 不想问那路在哪? 运命哎啊 什么关卡? (亡命之徒 逃亡要全力以赴 喘息在穷途末路 给我个藏身之处) 当车声隆隆 梦开始阵痛 它卷起了风 重新雕塑每个面孔 (亡命之徒 可会全力以赴 是不是穷途末路 有没有藏身之处) 夜雾那么浓 开阔也汹涌 有一种预感 路的终点是迷宫 (亡命之徒 逃亡要全力以赴 喘息在穷途末路 给我个藏身之处) November 24 原来这么这么深？ 说实话，我自始自终一直认为自己是一个感情及其淡漠的人。以致于我也一直在朋友的玩笑话中说到自己的爱情没有轰轰烈烈，海誓山盟。可是，昨天晚上的一个梦
彻底的打碎我给自己照的这面美丽的镜子。梦境详情已不太记得，记得的就是两个人面对面却不能在一起的那种煎熬，像是从内心深处被撕的粉碎的苦痛，以致于早
晨不到6点梦中惊醒之后还木讷了很长一段时间才清醒过来，这不过是一个梦。我们已经相识相爱了整整八个年头。八年啊，几乎所有二字头的青春都填在了里面。 那日晚饭，看着闹闹努力的自己喂自己的时候，我问老公，嗯，八年了，你有变化么？答，变化大了，从光棍一条到成为美国人的老子，能没变化么？我问，对我 呢？答，深情依旧。:) 嗯，八年了，这八年我唯一的遗憾就是没有正确的预料到这个phd需要读的这么长，以致于现在都没有拿到学位。曾经的选择是没有的后悔药吃，是啊，如果当初 选择了另外一个offer？如果没有被一而再再而三的据签？如果答应了来这里之后套我的另外一个老板的邀请。。。。也许，我早就毕业工作若干年认认真真相 夫教子了。 唯一庆幸的就是，八年前我做了一个正确的选择，于是有这么一个人，在我开心，失落，逍遥，挣扎的时候，就在我旁边，静静的守候着我，陪伴着我，等着我这只菜青虫变成花蝴蝶的那一刻。。。 嗯，我坦然了，我的爱，虽然没有那么浪漫多姿，海枯石烂，但一点点的愉悦，包容积累起来的情感，已经深到可以充斥我的心，让我平静。。。。。 //不写了，再写又成早日毕业的立志贴。 October 12 很严肃的讨论一个问题，attitude那天又被老板骂，老板上来就说我的attitude有问题，不take他的any advice，说我rude，说他不能因为我是个women就改变对学术的认真态度（其实他本身确实对women有不同的派任务的态度就是了，这是后话。）虽然这都是他一贯的伎俩，先给你几巴掌，再给你块糖，说你很牛，只是想让你更牛一点，云云。。甚至第二天还专门说了他feel very sorry的话。。。。。。
anyway，这事儿过去了，但是这些火气中的评论，我还是没有完全消化掉，为什么，因为他骂的某些地方，我承认我确实有点毛病。再有就是最近看project runway，里面有个Kenley一直很吸引我的眼球。为什么，因为她也是一个别人眼里非常rude，非常有attitude，不能接受别人不支持的意见，非常各色的一个人。比起我，有过之而无不及，或者说我比起她，也就九牛一毛。她最后一关的时候，向所有被她rude过的人道歉，给了一个理由，我居然发现惊人的跟我match，于是就引发了一系列思考。。。
先说我承认我有的毛病。上大学之后，我最不能接受的一件事情就是明明我做的是对的，却遭到别人的指责，误解。按我妈的说法，就是从小就逞强，只能别人说好，说对，不能别人说不好，说不对。来这边之后，头几年师兄压着，这个个性没显示出来，后来师兄走了，我不想继续装小绵羊了，这个个性就逐渐显示出来了，具体体现为对老板无来由的指责质疑，由以前的默不知声到后来的直接反对，并阐述理由，因此得到老板的评价就是说我so defensive，一开始我还说美国不是喜欢aggressive么，老板说aggressive跟defensive并不同，我当时还不能理解，知道后来看了project runway，才彻底明白是怎么回事。。。 再说说把我这个毛病无限扩大成drama的Kenley的表现，比如某designer的outfit被评委批评，该designer在哭鼻子的时候，Kenley突然间在台上大笑。。。比如某designer忙得完成不了任务的时候，Kenley在旁边悠闲说笑打闹。。。比如Tim过程中给她建议的时候，她不接受还把Tim搞得下不来台。。。比如Hendi说她的design不elegant，她直说Hi, Hendi, I am not for elegant. 等等，等等，总之就是一个自己很strong，但是很不会装小绵羊，说别人喜欢听的话的人。。。她认为是对的，就算一万个人反对，她也认为是对的。。
现在说Kenley的解释以及诱发的对我的思考。Kenley的解释是从小就是所有的机会都是靠自己fight来的，所以很独立，很多事情都是自己做的，习惯了冷眼看一些世事冷暖，尽管心理有的时候也还是很脆弱。。。。然后我就联想到自己，何尝不是呢。。。。念书就不说了，因为知道家长不能给出专业的指导，选择保送，让命运给个专业继续闯。因为知道家长很难提供经济支持，从大二就开始自食其力，因而导致没有时间跟同学们沟通，并且所谓行动诡秘（从不向舍友汇报）独来独往的个性，直接后果就是本科四年的思想评估都是中后。就比如我不喜欢讨论问题，因为我认为会就是会，不会就是不会，不会就需要去找人指点，俩不会的人在一起讨论，就算最后能找到解决办法，但是也浪费太多时间，不值得。。。我其实并不像Kenley一样，我活的比她窝囊的多，我平时还算是一只小绵羊，只是一旦有人触犯我的领地的时候，我才会揭开羊皮，露出刺猬的本来面目。这也就是我现在对老板的无理指责，怀疑毫不留情面的反击导致他认为我的attitude有问题，说我不能接受他的advice（题外话，老板说我不接受他的good adivce，我说我接受good advice，老板反映还不错，直接说难道我提的不是good advice？ 我无话可接，只能装孙子了。。）
再想想，其实象Kenley这样活着也不错，很直，直白的直。。。虽然有的不入流，肯定是不入流，但是能保持这样一种就算所有人把我隔离了我也无所谓的态度也不错。。。sigh，这也是我大二困惑了一年才想明白的一个道理。。。更何况，我自认为自己足够理性，正确的批评我是接受的，而且在不停的自我批评，只是对我认为错误的指责我才会露出刺猬的脚丫。。。 所以，在这里，如果看官你，曾经被我rude过，被我attitude过，我诚恳的说声，我真不是故意的，个性使然。你要是我的朋友，请理解我的这个个性，并在我过分的时候提醒我一下下，多谢，多谢！你要不是我的朋友，也请不要往心里去。。。。
May 01 joy 今天看step it up and dance 里面那个著名的编导Jason某某语重心长的对三个淘汰组的选手说了一句话。if you put a little joy in your dance, your life will be much easier..差不多这么一句话。。。。 我想改成: if you put a little joy in your research, your life will be much easier...其实问题解决的时候还是很joyful的，只不过过程太suffer了。。。熬吧。。。 March 26 我今天正式三张儿了 为了表示自己面对三张儿的勇气，晚饭我吃了三大盘子妈妈的手擀面，可怜我的肚皮和体重控制计划。 写一个超级不靠谱的跟前面两篇完全不搭架的流水帐。 写写我今天都干嘛了。 夜里0点20上床睡觉，为啥这么晚，因为看了个17频道的电影，J。L。演的，演一个wedding planner却不相信爱情的故事。 夜里2点40被闹闹的尖叫声吵醒，他屁憋的，当然也是饿了。抱起来去热牛奶，娃等不及，抱着小声哼哼。奶热好了喝奶，换尿布。喝完了试图放在crib里面拍，结果越来越精神。又转战到大床上试图搂着拍，哭。。大床上抱着哄，不爽，哭。关了灯哄，继续哭。于是又开开灯站在地上哄，溜达，不哭了，也不闭眼。就这么战斗到4点20，才睡着。。。我的俩胳膊又残一回。。 早晨7点20闹闹起床，站在crib里面摇晃栏杆。于是起床，更衣吃饭送幼儿园，这一切都无话。 上午到办公室已经9点半了，网上溜达了一会儿，今天生日么，心浮躁一点也是有情可原的。后来开始给正在挤的paper准备图片表格。等着12点开会吃午饭。 中午开会，又是 strawberry field的健康三明治。好歹啃下去一个。会议的头儿说去参观NCSA的计算机房去。于是趁着中午的大好阳光步行到我待了5年愣是没注意过的一个建筑。NCSA ＝ National Center for Supercomputing 据说新近了一巨型计算机。门口头儿打电话叫人开门。进去上二楼，来到了中心控制室。就是俩人面冲着一面电脑墙，大概有3x10＝30台显示器，显示包括进门，电梯等几个地方的监视器，包括所谓的计算机运行的监控系统，包括本地天气情况，ncsa的主页维护等等，还有一些据说是监控温度，网络稳定性，硬件稳定性之类的东西，花花绿绿的看不懂。 打了个招呼就进了计算机房，不得不说很壮观。新进的巨型处理器叫ABE，上面挂牌全美第四，88.3 teraflops。看起来是超级酷的。同时还有tungsten和mercury两组巨型计算机，也不错，总之外观都很玄，硬盘，cpu的指示灯一闪一闪的都很玄，大把大把的各种线路也很玄。 更玄的还有俩东西。第一个是那两组数据存储单元。里边摆放了一堆tape，每个tape的存储容量是200GB，就是普通录像带那么大。然后每组单元里有一机器手，可以通过终端控制机器手自动提取tape把数据上传，然后再物归原处。这个东西让我想起来某个电影里那个超级计算机，说明科幻电影也不是瞎编的，还是有一些原型的。第二个更玄的地方是我们参观了计算机房的地板下面。确切的说是我们爬到了计算机房的地板下面，参观通风降温的空调系统。我很lucky的是身高刚好，在下面的时候所有同学都弯腰弓背，唯独我站直了身子走来走去(女人矮是正常的）。这个空调系统就是一个巨大的鼓风机在地板下面吹，然后通过镂空的地板直接对上面的计算机降温，房顶上在把这股风回流。。大概是这个样子。嗯，唯一不爽的就是那里边第一噪音大，第二风大，第三辐射大，出来的时候巨恶心无比，搞得那个吃进去的三明治差点没原封不动的吐出来。 下午回到办公室已经2点了，专心科研至5点接闹闹回家。接下来就是喂闹闹饭，自己吃饭，跟闹爸视频，给闹闹洗澡，上网瞎逛，玩了会儿游戏，来写这篇blog。 写完就去专心挤paper去了。。。 我的三张儿十年，就这么开始了。。。希望这十年里，我能拿到博士学位，有一份固定的工作，夫妻俩团聚，每年定期旅游一下下，把闹闹培养好，自己家人父母身体都健健康康。嗯，先就这么多吧，别的没想起来。。。 March 25 奔三倒计时－－（二）谈谈未来其实昨天说的修炼成仙，并不是不想做凡人，而是想做一个彻彻底底的凡人，活的快乐些，少被一些莫虚有的事情打搅。 而这莫虚有的事情，就是我的未来。 这估计也就是为什么每次被老板骂了之后，我总是非常depress，找不到方向，完全没有自信心，然后就特别沮丧的认为自己一事无成。 想明白了也很简单的一件事情，从小到大都听妈的话。高中时妈说去申请上快班吧，然后就以58/61的排名进了快班学习。本科毕业时，妈说出国吧，我抗了两年念了一个master还是没抗过，出国了。妈说谈恋爱吧，结婚吧，生子吧。我就在催促中谈恋爱了，结婚了，生子了。就连毕业之后想当教书匠，也是妈说的。 可事实上，妈或许过去的时候是对的，将来肯定不可能再对下去。而我从高中升大学开始就养成了一个让别人帮我选择的毛病。高中选择报送，知道什么原因么？因为我相信家里人不可能给我一个正确的指导学什么专业，那好吧，反正清华是不确定报送专业的，就让他给我指定一个专业好了。来这里念书，总是在做一些minor的project，其原因就是老板让干嘛就干嘛，自己没有强求的给自己选择一个方向，导致到现在都没有开始自己博士论文的project。所以对于未来，我很困惑，很困惑。 博士肯定还是要拿到的，否则没有学位根本找不到工作。博士毕业之后干什么？显然最直接的路就是做faculty。先是AP，然后评tenure，然后评正教授，这条路也就坦荡了。。这条路很好，目标明确，目的清楚，甚至连如何走都有无数前人的经验。可是这个工作适合我么？虽然我承认自己有自控能力，有条理性，有优化安排自己时间的能力，不偷懒。但是自己当初出国的主要动机是什么？就是不想让心累，就是不想让人管，也不想管别人。可是想想如果真选择做AP，那么科研方向，科研经费，学生，教授之间错综复杂的关系，这真是自己想要的生活么？ 困惑。。。那么好，毕业之后找个engineer的工作，每天按时上班，完成上司交给的任务，不怎么动脑子，按时下班，回家相夫教子。听上去不错，可是这条路有未来么？充其量就是从一个兵变成一个班长，再不成排长。再往上，那又是跟人打交道不是跟技术打交道了。。当然还有其他的路，可是我没有规划过，也不知道如何去规划。 换个角度想？我喜欢什么？说实话，我真的不知道我喜欢什么，我可能最喜欢的事情就是大脑发呆，什么都不想，有一个有规律的生活，足矣。。或者说，或许我有很多potential，只不过我没有去挖掘，也不想去努力的挖掘。 然后就变成了现在这个样子，没目标，或者很容易失去岌岌可危的所谓目标。 而立了，我可怎么办。。。。 March 24 奔三倒计时－－（三）谈谈修炼倒计时，马上就奔三了。
过去的这十年，
恋爱，毕业，据签，工作，远渡重洋，结婚，两地，生子，科研，
几乎是所有的关键词。
我实现了自己的两个诺言，26岁之前结婚，30岁之前生子；
却没能在30岁之前拿到这个可贵的学位。
性情几乎没变，脾气变了不少。
几年前的那一连串磨难让我知道了如何面对生活，
“与生活讲和”
是当时的座右铭，也是后来一直的座右铭。
对于生活，
我想自己已经做的足够洒脱了。
可是对于别人言语的刻薄，有意的无意的，我在意的人，我不在乎的人，
我却还没能修炼成仙。
来自大学时代的那个影子还在，
我还是很在意别人的评价，当面的，背面的，
我的情绪也还是很容易受到波动。
唯一进步的就是，
每次生完气，我总能意识到其实也没那么严重，
只是自己修炼的还不够而已。
快奔三了
希望我早日修炼成仙。。 January 31 旧年末新年初旧年末新年初，这么一个整理的季节，本该淡定心思，思考过去展望未来
的，却搞得沸沸扬扬，让人心得不到安宁。
先是祖国南方的冰雪之载，不看不知道，看了之后揪的心疼。 自己生活在
北方，亲戚朋友到一切安好。 但看到网络上关于南方人民特别是皇朝父母
官都不大待见的贫困地区的人民（特指今天看到的贵州孤城）的悲惨现状，
还是不由的心痛。。。继而又想到，我们这么渺小又能做到什么呢。。继
而又想到，闹闹在上幼儿园，我在办公室却又没有好好干活。。
接着是很好很强大与很黄很暴力。 我想那小姑娘怎么也不会自己想出来这
么有创意的突兀词汇，倒是瞬间在网络中传播开来，成为当下时髦用语。
这两天的艳照门事件更是抓人眼球。 话说这天底下的男人女人，谁没见过
谁似的。至于对这些照片这么如饥似渴，指手画脚么？ 想来明星们也不容
易，吸引这么多人的眼球跟褒贬不一的指点。人生在世，难啊。。。
最后就是今天的大雪。 雪，在下，一直在下， 下很大。。。多么希望明天
雪停学校跟着停啊。。。白日梦的想法，我还是改我本该今天due却告知可
以延后几天due的paper吧。
玉米的兄弟姐妹们，明天上路，开车小心。：） November 30 有的人。。。这几天专心在办公室干活，办公室一个两年前连句整话都说不清的家伙，滔滔不绝的在跟不同的人讨论问题，非常aggressive， 某种意义上就象我的老板，通过滔滔不绝的重复，着重，重复，着重， 让听者晕倒。。然后，听者就貌似什么都信服的被动的应答着。。。
心里郁闷。
不是郁闷自己不能适应别人的改变。而是郁闷其改变的方式。agressive某种意义上是很重要。但是做人需要做的如此赤裸裸的表达自己的需求么？如此赤裸裸的说话做事表现自己的目的么？ 某句古话说的好，＂看怎么抬腿，就知道要放什么样的屁＂。这就是我对这个officemate日渐生厌的情绪。
外一， 信任
说实话，信任到底是怎么建立起来的我真的不知道。但是对于组里的同事， 有些人，我几乎可以无条件的信任；而有些人，无论他有怎么样的功绩， 都不能让我建立起对其的信任。然后我就报着一种很病态的心态，等待着什么的发生，等待着发生的事情证明自己是对的，这些人是不能够被信任的。他们只是把错误隐藏起来，不让人知道罢了。。。。。。明确的说，这不是酸葡萄心理，因为我本身相比也不差，可是我不知道这到底是一种什么心理。。
晕。 |
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